Historias de la ciudad

Leo, observo, recuerdo, relfexiono, cuestiono; como es eso posible?, esas historias escondidas, esos secretos tan mal guardados, el estigma de la verguenza que hay que callar, nada al parecer.

Me resulta tan dificil creerlo como algo cierto, aceptar que pueda estar pasando, el observar y no adivinarlo, tal vez mas que no adivinarlo es no querer verlo, ahora lo pienso y nada concuerda, mas empiezo como es mi costumbre a divagar y a sacar conclusiones y todo queda claro, solo queria ser rescatada.

Espero no sea demasiado tarde.

Otras formas de morir

Cuando has pasado buena parte de tu vida alcoholizado llega un momento en que tienes que parar a pensar en ello muy seriamente, ese es mi caso, yo un alcohólico declarado y mas que conocido. Aun recuerdo la primera caguama de lo que se convertiría en mi vida por años; casi 10, en los que estuve fuertemente ligado al alcohol, el sabor único, la sensación de libertad, delicioso néctar, después vinieron muchas mas, de ahí, la decisión.

De que decisión hablo?, la de morir, quería morir borracho, nada me gustaba mas que la primera caguama del día, y después seguir tomando hasta que el día se me terminara, mas y mas, solo pensaba en tomar, aun hoy, en plena rehabilitación, siento una fuerte necesidad de tomarme una cerveza, tanta que casi me asfixia, pero no cederé, no caeré en la tentación de volver al oscuro mundo en el que vivía, o al menos así lo creía.

Aun recuerdo la primera vez que toque fondo, despertar una mañana en una cama extraña, completamente solo, preguntándome como es que llegue hasta ahí, después la culpa, el remordimiento atrasado por una vida desperdiciada de la que aun no recuerdo con claridad todos los detalles, todos los riesgos que corrí para conseguir cerveza, las cosas que perdí, las que estuve a punto de perder, las personas que herí, todas las cosas de las que actualmente podría arrepentirme se derivan de esa época, el tiempo en que quería morir, nunca me detuve a pensar en la gente que estaba dañando a mi alrededor por mi adicción, esa gente que supo soportar y si no comprender al menos intentar comprender por lo que estaba pasando, las causas que me orillaron a tomar esa decisión, pero no crean que yo era feliz, nunca lo fui mientras tomaba, menos aun cuando no lo hacia, simplemente sabia que quería hacerlo aunque la razón de ello pronto se perdió en la niebla de la inconsciencia etílica a la que constantemente me sometía.

Porque parar ahora después de tantos años?, primeramente, he descubierto un nuevo mundo, uno en el que ser el peor no es motivo de orgullo, un mundo en que la luz del sol si ilumina los rostros de la gente, he descubierto personas increíbles que me han hecho querer cambiar y ser una mejor persona, vamos, hasta descubrí que el amor no se vive entre sabanas sucias ni casas abandonadas, que una vida con una mujer es mejor que una noche con varias de ellas, si Bukowsky hubiera leído estas líneas se que me escupiría en la cara por eso, pero no me importa, solo quiero vivir.

Reflexión

Alguna vez pensé en suicidarme, no porque tuviera una depresión fuerte o me sintiera atrapado por algún problema, simplemente pensé en hacerlo; mi afán de experimentar cosas nuevas.

Porque no lo hice?, no tengo la respuesta, probablemente me di cuenta que eso significaría el fin de mis andanzas. Recuerdo haber pasado varios días pensando en eso, planeando minuciosamente la ejecución del plan, definitivamente iba a morir; lo repito solo lo pretendía por puro interés científico si puede llamársele así, la opción que mas fuerte sonaba en mi cabeza era dispararme en la sien pues por esa época poseía un pequeño revolver calibre .22 y realmente me parecía una buena opción, tajante así sin mas pues siempre he poseído buena puntería manejando ese tipo de armas.

Suicidio, no recuerdo como fue que llegue a ese punto, como termine pensando que el suicidio era lo ultimo que me faltaba experimentar; la muerte mas bien, tal vez tenia mucho que ver el estado mental en que me encontraba en esa época en que mi eterna búsqueda de sentirme identificado con algo me hizo caer en el camino del exceso, la decadencia, anarquía y descontrol, nada me importaba tanto como caer mas bajo cada vez, me sentía orgulloso de ello, quería ser el mejor siendo el peor.

Hoy, muchos años después, mientras termino de leer un libro que en esa época me marco enormemente, reflexiono sobre las cosas que hice, las que deje de hacer, las consecuencias, nunca he sido alguien que guste de arrepentirse, prefiero asumir las consecuencias de mis acciones, "Prefiero morir de pie que vivir de rodillas", que lema, que frase, que doctrina, que estilo de vida, esa frase se me ha quedado grabada de por vida, tatuada con tinta invisible en mi alma, muchas veces a punto de cumplirla cabalmente, ahora en la tranquilidad de la sedentaria vida que elegí tomar, se que aun ronda ese pequeño rebelde, ese revolucionario, demente sin par que alguna vez me precie de ser, podré haber adaptado mi fachada a los estatutos convencionales pero por dentro, aun sigo siendo yo.

De nostalgia y melancolia

He aprendido a extrañarla enormidades, he aprendido a quererla como a nadie mas, he aprendido a observarla todo lo que puedo mientras esta conmigo para poder recordarla cuando no lo esta, he aprendido a abrazarla como si no hubiera mañana, a besarla como si fuera una despedida, lo que no he aprendido es a vivir cuando ella no esta.

Confesiones desde la almohada

Insomnio que no me abandona, aunque esta vez es por voluntad propia mi falta de sueño, me he prendado irremediablemente de la musica, nada concibo hoy sin ella, a todas horas, en mis sueños, en mi trabajo, en el camion, comiendo, mientras leo, caminando, divagando................. musica a todas horas.

Siempre he sido un melomano irredento desde que descubri musica que realmente me gusto, pero ahora parece que no solo vivo con musica, vivo por ella y nada mas que ella, simplemente asi.

La espiral de la vida

Mientras lentamente consumo esas deliciosas moras de la pradera que recogi el verano pasado en aquella idilica Corcega, el estupor pasa y me sumerjo en el trance del opio, mi cerebro se va haciendo mas profundo y observo en su interior, hay mucha oscuridad, solo rota por un tintineante foco al fondo de un habitacion igual de oscura, dentro de ella una escalera de caracol en descenso, todo esta en blanco y negro como aquella pelicula de Aronofsky solo que mas oscuro y concreto, comienzo el descenso y me doy cuenta que aunque hay varios niveles en mi cerebro no hay forma de bajar la escalera hacia alguno de ellos, tendre que llegar al fondo sin remedio; es eso o volver en mis pasos hasta la parte superior de la escalera, decido llegar al fondo, asi que mientras voy en bajada partes de mi cerebro se revelan ante mi, algunas ya olvidadas, recuerdos enterrados, historias sin contar, todo en blanco y negro, como un musical que extrañamente tiene punk de fondo, un singular personaje parece ser el protagonista de todas las escenas de mi cerebro, solo que no logro reconocerme en el; ni siquiera soy el protagonista de mi propia vida, actua con violencia y desesperacion casi como si fuera todo de vida o muerte, no es agradable ver todo esto, mi cerebro me muestra tantas cosas que pronto estoy saturado y pienso en volver a la superficie mas me doy cuenta que es imposible una puerta ha aparecido tras de mi impidiendome subir, no puedo sino seguir descendiendo, asi que lo hago, pronto estoy corriendo, no soporto verme reflejado en aquel singular personaje, entonces tropiezo..... comienzo a rodar escaleras abajo, golpeandome y lastimandome al chocar con aquellos escalones metalicos, no puedo parar, sigo rodando y las imagenes en mi cerebro se hacen mas confusas, giran a mi alrededor cada vez mas rapidamente, me parece escuchar una risa que pronto se hace carcajada ensordecedora.................. entonces me estrello en el fondo, quedo tirado un tiempo inmedible, todo sigue girando pero lentamente va deteniendose, cuando todo se detiene me doy cuenta que estoy en un cuarto vacio

Mis noches en vela

El insomnio ha sido sustituido como principal responsable de mi notoria somnolencia por otra razon mas importante y reconfortante, es ahora una mujer la que no me deja dormir bien desde hace semanas y pese a eso le agradezco enormemente estar a mi lado en esas noches eternas y mantenerme despierto, y mas importante aun, permitirme acompañarla en esas noche en vela.

Solo tengo una año de conocerla plenamente y en ese poco tiempo ha logrado convertirse en parte indipensable de mi vida, nunca hubiera pensado encontrar a alguien como ella, tan grandiosa, tan bella, tan libre, tan extraña y a la vez tan familiar, tan unica.

Ya no me preocupa lo que venga ahora, solo me limitare a vivir.

Sin poder dormir

Si me encuentra vagando en las calles, con la mirada perdida y los ojos cansados; no me detenga ni se preocupe por mi, no me pasa nada malo, solo quiero dormir.

Peter Kurten.

Llega el momento en que no sabes que es real y que solo es un sueño, un deja vu tras otro, cuando en todo momento tienes sueño y los ojos te duelen con un poco de sol, la memoria........ puedes olvidarte de eso, igual no recordaras nada al dia siguiente, como si cada dia fuera el primero y unico de tu vida.

Nunca sabes en realidad cuando cruzaste la frontera entre una simple falta de sueño y el insomnio. Se comporta como una dosis de cafeina muy grande, pasas dias en que solo duermes porque tienes que hacerlo y ;de repente, un dia no te puedes mantener despierto; duermes como si nunca lo hubieras hecho, dia siguiente el ciclo comenzara de nuevo y estaras dias, hasta semanas sin poder dormir aunque siempre tendras sueño.

Esa es la miserable vida del insomne.

Antes de partir

Gracias a y@z conoci una pagina para ver pelis online, pues vi "Antes de partir"; muy buena por cierto, y decidi hacer mi propia lista de cosas que hacer antes de morir, alguna pareceran copiadas de la peli, pero la gente que me conoce sabe que son mis sueños tambien, he aqui la dichosa lista:

COSAS QUE TENGO QUE HACER ANTES DE MORIR:

1.- Lanzarme en paracaidas.
2.- Hacerme un tatuaje.
3.- Plasmar en papel el libro que he estado redactando mentalmente toda mi vida.
4.- Pertenecer a la banda que da el concierto en vez de solo escucharlos y slamear.
5.- Hacer una pelicula y exhibirla en mi propia sala de cine.
6.- Vivir en Europa.
7.- Tener un hij@.
8.- Conocer Peru.
9.- Correr un maraton de montaña.
10.- Aprender a nadar.

Yo vote por Fidel

Porque prefiero que me gobierne un autentico perro que un montón de puercos.

Divague cotidiano

Ultimamente me he dedicado mucho a leer, temas tan diversos saltan a mis ojos; poesía, filosofía, física, política, novelas, en fin, muchos temas he leído.

Hay un libro que leo y releo con ansiedad casi compulsiva, un libro que solo yo parezco poseer, "Poesías del termidor", un repaso poético por la vida del autor Miguel Muñoz Guzmán a quien además conozco de hace algunos años y cuento entre mis amigos y camaradas. Compañero de aventuras e ideales, algunos practicamente imposibles, otros que aun persisten; quien sabe, en algún momento revivirán nuestras viejas luchas sociales y entonces no permitiremos que la telaraña corrupta de la política oficial nos atrape de nuevo e impida nuestra meta.

Mencionaba lineas arriba que es un libro que solo yo parezco poseer puesto que solo se imprimieron 100 ejemplares de los cuales ya ninguno queda, mas yo aun atesoro mi viejo y algo maltratado libro como uno de los grandes ignorados de la literatura, asi es y asi sera.

En conclusión

Muchos años después frente al pelotón de fusilamiento, recordé cuando contemple al mundo en todo su esplendor por primera vez, solo tenia 2 años y mi desilusión crecía, "que personas tan raras" pensé; ahora, muchos años después mientras enfrento mi destino, escucho una canción que solo existe en mi mente, montones de haditas revolotean a mi alrededor en un desincronizado baile que solo yo puedo apreciar.

¿Como pude llegar al punto de no saber que es real?, lo medito largamente y ahora se que nada tiene que ver con alguna alucinación, sino con lo abstracto y surrealista del mundo, ver la realidad para mi es preguntarme si eso es posible; pero si, verdaderamente esta es la realidad, llena de contrastes, de colores tan opacos en ocasiones, tan brillantes en otros momentos. Como ver las hojas de un árbol moverse al ritmo del viento, cada una tan independiente y única al efecto de el mismo elemento, sin embargo tan dependiente una de otra; esa es la vida para mi, un árbol a merced del viento, con cada una de sus hojas moviendose a su propio ritmo, llena de su propia vida y a la vez alimentada como todas del mismo árbol.

Creo que estoy listo para lo que venga, bueno o malo sera, eso lo decidiré cuando el momento llegue.

Fin de semana insolito

Dos cosas importantes pasaron el fin de semana pasado:

1.- Después de 10 años pude ver a Metallica en vivo, una de las bandas por las que comencé a escuchar metal en aquella lejana tarde en las que cursaba el tercer año de primaria y mi hermano mayor trajo un par de cintas de Metallica y Pantera, si mal no recuerdo eran el Ride the lighting y el Cowboys from hell, cuando me entere que vendrían gracias a la extinta estación (al menos en calidad porque aun existe) 102.7 de fm yo contaba con 15 años y ninguna posibilidad de viajar al D.F.

2.- Pude vencer uno de mis miedos, ya que realice un viaje que hasta entonces había temido hacer (gracias a los malos comentarios lo confieso), fui al D.F., realmente me agrado mucho lo que pude ver de mi cortisima estancia ahí, el centro es impresionante, la Catedral, Bellas Artes, la torre Latinoamericana, las ruinas del Templo Mayor, el Zócalo, la Alameda, el centro limpisimo, muchisimos policías, el Palacio de gobierno, la exposicion de dinosaurios del museo del desierto de Coahuila en el Zócalo, el museo del Templo Mayor, el hotel Brasilia, además de todo lo que no recuerdo.

Fue una fin de semana tan largo y corto a la vez, tan cansado y relajante, tan chistoso (esos chilanguitos estaban bien curiosos), tan filosófico y casi mortal (todavía no se me olvida mugre taxista cafre), estar en la cima urbana del D.F. fue toda una experiencia de reflexión (aunque tal vez era la falta de oxigeno y lo cansados que estábamos), ver el gris e inmenso horizonte solo pudo hacerme pensar en lo pequeños que somos y como hay todo un universo moviendose a nuestro alrededor sin que lo notemos siquiera, abstraídos en nuestra propia existencia, negandonos a lo que nos rodea y constantemente nos llama, nos suplica que salgamos de nuestra pequeña burbuja, que aprendamos a descentralizarnos, pues hay muchos mundos a nuestro alrededor girando independientes unos de otros, flotando todos juntos en una asimétrica armonía. Al observar desde lo alto el indescifrable final del mundo me di cuenta que el horizonte nunca termina, hay que seguir avanzando eternamente hasta que ya no podamos hacerlo, cuando nuestros pies se detengan volveremos la mirada para ver todo el camino que hemos andado y entonces sonreiremos al darnos cuenta del camino que hemos recorrido, los senderos que dejamos ir, los baches que esquivamos, y las grandes rocas que rodeamos para llegar hasta nuestro final.

Cuando todo eso pase voltearemos nuevamente al frente y seguiremos avanzando hasta el final del camino; llegaremos a la luz.

14 años despues

Increíble como pasa el tiempo, 14 años suenan demasiado grandes pero a la vez se siente tan corto el tiempo, después de 14 años la gente cambia demasiado, aun así pudimos encontrar un espacio dentro de nuestras vidas tan ajenas para regresar el tiempo por unos instantes. Gracias a todos los que fueron por ayudarme a recordar un poco de mi pasado muy lejano y a los que faltaron espero que no fallen la próxima vez para seguir recordando.

Una iguana en mi casa

Precisamente, una iguana se ha aparecido en el patio de mi casa amenazando con quedarse en el, por mi no hay problema; es mas, me agrada la idea, siempre me han parecido animales interesantes, ojala y se quede pues comida no le faltara ya que mi patio esta lleno de arboles y plantas diversas, justamente hoy la encontre comiendo de la vid de mi casa que en estos momentos esta rebosando de uvas, ayer cuando la encontre comia hojas de estafiate del patio chico de mi casa (hay dos patios divididos por una muralla), quien sabe de donde haya escapado para llegar a refugiarse en mi patio pero yo no tengo intenciones de ahuyentarla y al parecer ella tampoco tiene ganas de irse, total aqui tiene todo, comida, agua de una pequeña fuente que construyo mi hermano en la parte de atras del patio y ademas conocera a los demas habitantes del patio de mi casa, hay lagartijas, muchas especies de aves entre las que se incluyen colibries y canarios (seguramente otros refugiados), ademas de muchos otros tipos que no conozco, insectos, mariposas y algunas veces aparece un pequeño sapo.

Esta iguana llego en muy buen momento a mi vida, pues me ha dado una calma reflexiva que realmente necesitaba, despues de varios infortunados eventos que culminaron la madrugada del sabado gracias a unos amigos de lo ajeno que me dejaron sin mi mochila (mi mochila es una de las pertenencias mas valiosas que tengo pues en ella guardaba entre otras cosas mis cuaderno de la escuela, mis memorias usb, cargadores de celulares, mi cubo rubik (lo siento Neo pero para tu fortuna aun tengo unos desarmado que te podre obsequiar), mis audifonos, el cable para conectar el celular a la pc, en esta ocasion mis llaves y mas importante aun mi computadora portatil), que puedo decir, me quitaron muchas cosas materiales pero mas aun me quitaron muchas cosas inmateriales (entre las que se cuenta mucha informacion que no podran usar tan facilmente porque mi compu tenia contraseña hasta en el BIOS, asi que si quieren usarla tendran que desarmarla para formatearla, ojala les explote en la cara), en ese momento solo pude enojarme mucho y pensar que justo cuando habia encontrado un equilibrio en mi relacion con las personas volvia a desconfiar nuevamente de la gente. Ahora con la cabeza un poco mas fria creo que mis conclusiones fueron adelantadas, no toda la gente en este mundo es mala, ni todos me haran daño, tambien encontrare personas dispuestas a ayudarme y apoyarme (ya conozco muchas ahora), es raro que ahora este tan optimista pero la vida da muchas vueltas y creo que la mente tambien, ¿sera que una sola iguana es capaz de hacerme cambiar?