sábado, 6 de abril de 2013

Pues conocí a una chica que me encanta, aunque esta chica ahora esta triste. Pero la quiero y la necesito

lunes, 21 de noviembre de 2011

Suspiro

Lastima que en esta vida no pudo ser, tal vez en la siguiente, tal vez no, mientras la vida sigue, como un buen blues, las notas tristes y emotivas suenan como un lejano eco, suenan a noche, a wishky, a nostalgia, a sombras, a rosas viejas en un florero sin agua sobre un buro lleno de polvo, solo me queda pensar en lo que pudo ser y no fue, extrañar su abrazo, su calor, su cuerpo, esa mirada, esas historias que fuimos creando y nunca concluimos, la vida que dejamos incompleta, el final que nunca llego, esa despedida inexistente.

Solo me quede pensando y extrañando.

domingo, 29 de mayo de 2011

Carta a mi mismo hace 20 años

Heme aquí, lo que serás algún día, que puedo decirte sobre mí, he tratado de ser alguien de quien te sientas orgulloso, si bien he desviado el camino ahora me encuentro tratando de ser una buena persona, tengo 2 carreras universitarias, tengo un trabajo que me gusta en el campo que me gusta, hay una personita especial en mi vida que quiero muchísimo, tengo planes para el futuro, hago ejercicio; si bien no tanto como pude haber hecho, debido entre otras cosas a algunas lesiones que me gustaría pudieras evitar, mas no será así, tómalo como una parte de tu historia y sigue adelante, has metido 3 goles hasta ahora en diferentes ligas de futbol, te gusta mucho la música, te encanta leer, escribes muchas cosas aunque no las publicas todas, te gusto mucho imaginar y te encanta comer nieve, te gusta mucho el aroma del cafe pero cuidado, te pone algo alterado tomarlo. Tienes una pésima memoria pero por alguna razón hay recuerdos que no se borran de tu mente; un sueño de tu infancia, el patio de tu casa hace años, esa tortuga que sin mas desapareció, tu primer beso, también hay recuerdos tristes, pero no debes dejarte llevar por ellos, como siempre son solo historias de tu vida, todo lo que te ha hecho ser yo es mi pasado, tu futuro, nuestro pasado, mi presente, las personas que pasaran por tu vida, las que se irán.

Recuerdas el libro que te regalaron hace un año?, estabas en segundo de primaria, te llevaron al patio y viste un montón de cajas con coloridos libros, te formaste para tomar uno y lo hiciste, no recuerdo bien cual tomaste, pero después viste otro libro y dejaste el primero para tomar ese libro, tenía la portada azul, se llama "El principito" no pudiste hacer una mejor elección, ese libro que para entonces ya has leído definirá en muchos aspectos toda tu vida, lo releerás muchas veces más a lo largo de tu vida, muchos más libros llegaran, aprenderás a jugar ajedrez, practicaras muchos deportes, tomaras gusto por algunos de los más extremos; siempre te ha gustado llevar las cosas al límite, subirás muchos árboles en tu vida, comerás incontables nieves de limón, escucharas música hasta que la puedas recordar sin un par de audífonos, conocerás algunas mujeres pero habrá una, una mujer en especial que te cambiara la vida, entonces no querrás estar con nadie más y lucharas para realmente lograrlo, las cosas más importantes de la vida son las que más cuestan y créeme, esta te costara muchísimo, pero sabes qué? vale cada segundo de esfuerzo y mucho mas.

Aun hoy seguirás escuchando que eres raro, pero no te preocupes ni dejes de ser tu mismo, pues nadie más nunca podrá ser tu, solo habrá uno en toda la historia, no podemos dejar que el mundo se pierda de nosotros, de tu inquietud por descubrir nuevas cosas, por aprender sobre tantas cosas; aunque seguirás siendo algo perezoso a la hora de hacer tareas y así, de tu mente creativa y proactiva, el mundo necesita tu pasión por las cosas simples, por encontrar la belleza de lo cotidiano, aun hoy sigues viendo el vacio y divagando por horas, pensando e imaginando mundos.

Tenía algo de miedo al comenzar esta carta, pero ahora viendo las cosas pienso que has tenido una vida increíble, bastante interesante y particular, lo que tú has vivido pocas personas vivirán, realmente creo que ha valido la pena.

Que sigue?, el tiempo lo dirá.

martes, 10 de mayo de 2011

7 años

Han pasado 7 años ya, aun hoy lo recuerdo como si fuera ayer; el infierno, el horror de ver a mi madre sufrir sin poder ayudarla, la impotencia y desesperación de verla consumirse, sentir que mi propia vida terminaba.

Es aun dia que me pregunto ¿por que?, no lo entiendo, no se por que tuvo que irse así, ¿por que tuvo que sufrir tanto?, ¿como puede uno superar ver a su madre sufrir de tal modo sin poder hacer nada por ella?, ¿como puede alguien simplemente volver a vivir?, ¿como se puede volver a sonreír?, ¿a ser feliz?.

7 años desde la ultima ves que bese su frente y me despedí de ella.

7 largos años.

lunes, 9 de mayo de 2011

Mirando la noche

Solo quisiera respirar la noche por ultima vez, ver las estrellas y que mi estrella a su vez me sonría, decirle que la extraño, que la necesito, que desearía que nunca se hubiera ido, que viniera y limpiara las lágrimas de mis ojos, que la quiero mucho.

El comienzo de la nostalgia

Justo ahora que se acerca el 10 de Mayo; el dia de las madres en México, me invade la nostalgia por recordar a mi madre quien hace 7 años dejo este mundo, esta es una epoca triste para mi a partir de ese instante, a diario pienso en ella y es en estos momentos asi como algunas otras fechas importantes que mas la recuerdo y me doy cuenta cuanta falta me hace tenerla, justa ahora en que mas solo me siento, cuando mas apoyo necesito de esa otra personita especial en mi vida, justo ahora es que no esta, ultimamente es en estos tiempos en que siento que nada controlo en mi vida cuando algo esta pasando que no me gusta, cada dia el sentimiento es peor por no poder tener a esas 2 personas que tanto necesito, que tanto quiero, mi mama y esa personita especial, ojala todo fuera diferente mas al parecer ya nada mejorara, cada dia que pasa se aleja mas de mi, y yo estoy cada dia mas solo, sin mi madre y sin ella, que me queda entonces?

miércoles, 30 de marzo de 2011

Pensando

Esas pequeñas grandes cosas que cambian la vida, tan claro y cercano como tenerlo en la mano en este momento, tan lejano como esperar con paciencia, aguardar que nada cambie y a la vez todo se transforme.

Tan claro y brillante.

martes, 8 de febrero de 2011

Melancolia

Dicen mas las palabras no pronunciadas, las miradas que se cruzan, un gesto o un movimiento, dice mas lo que no se dice, dice mas lo que se calla.

Son esas palabras guardadas las que mas veces me han hablado, la mirada que me esquiva como pidiendo perdón, el abrazo que me ruega que no la suelte, ese beso lleno de tristeza, esa melancolica escena, dos tristes figuras, dos sombras que tratan de perderse en la noche, preguntandose ¿por que?, esperando el momento, anhelando a que llegue al fin.

martes, 23 de noviembre de 2010

Carta suicida

Me siento tan cansado de luchar, tan exhausto de esta vida miserable, tan desesperado me siento, asustado por lo que venga, sin fuerzas para afrontar mas nada, luche hasta donde mi entereza me lo permitio, ahora huyo cobardemente, no quiero seguir, no puedo hacerlo, mas la angustia invade mi mente, empiezo a dudar, no quiero que termine asi, tengo muchisimo miedo, estoy tan agobiado por todo esto, como no sentirme asi en el climax de una existencia que llega a su fin.

Solo quiero decirle al incauto que esto lea, que tome la decision equivocada, asumo desde ahora que nada asi resolvere con esto, es solo una ilusion de escapar de mis problemas lo que me hace continuar, no tengo fuerzas para continuar.

domingo, 31 de octubre de 2010

Salmo 23

1 Jehová es mi pastor; nada me faltará.
2 En lugares de delicados pastos me hará descansar;
Junto a aguas de reposo me pastoreará.
3 Confortará mi alma;
Me guiará por sendas de justicia por amor de su nombre.
4 Aunque ande en valle de sombra de muerte,
No temeré mal alguno, porque tú estarás conmigo;
Tu vara y tu cayado me infundirán aliento.
5 Aderezas mesa delante de mí en presencia de mis angustiadores;
Unges mi cabeza con aceite; mi copa está rebosando.
6 Ciertamente el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida,
Y en la casa de Jehová moraré por largos días..

viernes, 17 de septiembre de 2010

Historias de la ciudad

Leo, observo, recuerdo, relfexiono, cuestiono; como es eso posible?, esas historias escondidas, esos secretos tan mal guardados, el estigma de la verguenza que hay que callar, nada al parecer.

Me resulta tan dificil creerlo como algo cierto, aceptar que pueda estar pasando, el observar y no adivinarlo, tal vez mas que no adivinarlo es no querer verlo, ahora lo pienso y nada concuerda, mas empiezo como es mi costumbre a divagar y a sacar conclusiones y todo queda claro, solo queria ser rescatada.

Espero no sea demasiado tarde.

domingo, 15 de agosto de 2010

Otras formas de morir

Cuando has pasado buena parte de tu vida alcoholizado llega un momento en que tienes que parar a pensar en ello muy seriamente, ese es mi caso, yo un alcohólico declarado y mas que conocido. Aun recuerdo la primera caguama de lo que se convertiría en mi vida por años; casi 10, en los que estuve fuertemente ligado al alcohol, el sabor único, la sensación de libertad, delicioso néctar, después vinieron muchas mas, de ahí, la decisión.

De que decisión hablo?, la de morir, quería morir borracho, nada me gustaba mas que la primera caguama del día, y después seguir tomando hasta que el día se me terminara, mas y mas, solo pensaba en tomar, aun hoy, en plena rehabilitación, siento una fuerte necesidad de tomarme una cerveza, tanta que casi me asfixia, pero no cederé, no caeré en la tentación de volver al oscuro mundo en el que vivía, o al menos así lo creía.

Aun recuerdo la primera vez que toque fondo, despertar una mañana en una cama extraña, completamente solo, preguntándome como es que llegue hasta ahí, después la culpa, el remordimiento atrasado por una vida desperdiciada de la que aun no recuerdo con claridad todos los detalles, todos los riesgos que corrí para conseguir cerveza, las cosas que perdí, las que estuve a punto de perder, las personas que herí, todas las cosas de las que actualmente podría arrepentirme se derivan de esa época, el tiempo en que quería morir, nunca me detuve a pensar en la gente que estaba dañando a mi alrededor por mi adicción, esa gente que supo soportar y si no comprender al menos intentar comprender por lo que estaba pasando, las causas que me orillaron a tomar esa decisión, pero no crean que yo era feliz, nunca lo fui mientras tomaba, menos aun cuando no lo hacia, simplemente sabia que quería hacerlo aunque la razón de ello pronto se perdió en la niebla de la inconsciencia etílica a la que constantemente me sometía.

Porque parar ahora después de tantos años?, primeramente, he descubierto un nuevo mundo, uno en el que ser el peor no es motivo de orgullo, un mundo en que la luz del sol si ilumina los rostros de la gente, he descubierto personas increíbles que me han hecho querer cambiar y ser una mejor persona, vamos, hasta descubrí que el amor no se vive entre sabanas sucias ni casas abandonadas, que una vida con una mujer es mejor que una noche con varias de ellas, si Bukowsky hubiera leído estas líneas se que me escupiría en la cara por eso, pero no me importa, solo quiero vivir.

martes, 10 de agosto de 2010

Reflexión

Alguna vez pensé en suicidarme, no porque tuviera una depresión fuerte o me sintiera atrapado por algún problema, simplemente pensé en hacerlo; mi afán de experimentar cosas nuevas.

Porque no lo hice?, no tengo la respuesta, probablemente me di cuenta que eso significaría el fin de mis andanzas. Recuerdo haber pasado varios días pensando en eso, planeando minuciosamente la ejecución del plan, definitivamente iba a morir; lo repito solo lo pretendía por puro interés científico si puede llamársele así, la opción que mas fuerte sonaba en mi cabeza era dispararme en la sien pues por esa época poseía un pequeño revolver calibre .22 y realmente me parecía una buena opción, tajante así sin mas pues siempre he poseído buena puntería manejando ese tipo de armas.

Suicidio, no recuerdo como fue que llegue a ese punto, como termine pensando que el suicidio era lo ultimo que me faltaba experimentar; la muerte mas bien, tal vez tenia mucho que ver el estado mental en que me encontraba en esa época en que mi eterna búsqueda de sentirme identificado con algo me hizo caer en el camino del exceso, la decadencia, anarquía y descontrol, nada me importaba tanto como caer mas bajo cada vez, me sentía orgulloso de ello, quería ser el mejor siendo el peor.

Hoy, muchos años después, mientras termino de leer un libro que en esa época me marco enormemente, reflexiono sobre las cosas que hice, las que deje de hacer, las consecuencias, nunca he sido alguien que guste de arrepentirse, prefiero asumir las consecuencias de mis acciones, "Prefiero morir de pie que vivir de rodillas", que lema, que frase, que doctrina, que estilo de vida, esa frase se me ha quedado grabada de por vida, tatuada con tinta invisible en mi alma, muchas veces a punto de cumplirla cabalmente, ahora en la tranquilidad de la sedentaria vida que elegí tomar, se que aun ronda ese pequeño rebelde, ese revolucionario, demente sin par que alguna vez me precie de ser, podré haber adaptado mi fachada a los estatutos convencionales pero por dentro, aun sigo siendo yo.

jueves, 5 de agosto de 2010

De nostalgia y melancolia

He aprendido a extrañarla enormidades, he aprendido a quererla como a nadie mas, he aprendido a observarla todo lo que puedo mientras esta conmigo para poder recordarla cuando no lo esta, he aprendido a abrazarla como si no hubiera mañana, a besarla como si fuera una despedida, lo que no he aprendido es a vivir cuando ella no esta.