Carta suicida

Me siento tan cansado de luchar, tan exhausto de esta vida miserable, tan desesperado me siento, asustado por lo que venga, sin fuerzas para afrontar mas nada, luche hasta donde mi entereza me lo permitio, ahora huyo cobardemente, no quiero seguir, no puedo hacerlo, mas la angustia invade mi mente, empiezo a dudar, no quiero que termine asi, tengo muchisimo miedo, estoy tan agobiado por todo esto, como no sentirme asi en el climax de una existencia que llega a su fin.

Solo quiero decirle al incauto que esto lea, que tome la decision equivocada, asumo desde ahora que nada asi resolvere con esto, es solo una ilusion de escapar de mis problemas lo que me hace continuar, no tengo fuerzas para continuar.

Salmo 23

1 Jehová es mi pastor; nada me faltará.
2 En lugares de delicados pastos me hará descansar;
Junto a aguas de reposo me pastoreará.
3 Confortará mi alma;
Me guiará por sendas de justicia por amor de su nombre.
4 Aunque ande en valle de sombra de muerte,
No temeré mal alguno, porque tú estarás conmigo;
Tu vara y tu cayado me infundirán aliento.
5 Aderezas mesa delante de mí en presencia de mis angustiadores;
Unges mi cabeza con aceite; mi copa está rebosando.
6 Ciertamente el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida,
Y en la casa de Jehová moraré por largos días..

Historias de la ciudad

Leo, observo, recuerdo, relfexiono, cuestiono; como es eso posible?, esas historias escondidas, esos secretos tan mal guardados, el estigma de la verguenza que hay que callar, nada al parecer.

Me resulta tan dificil creerlo como algo cierto, aceptar que pueda estar pasando, el observar y no adivinarlo, tal vez mas que no adivinarlo es no querer verlo, ahora lo pienso y nada concuerda, mas empiezo como es mi costumbre a divagar y a sacar conclusiones y todo queda claro, solo queria ser rescatada.

Espero no sea demasiado tarde.

Otras formas de morir

Cuando has pasado buena parte de tu vida alcoholizado llega un momento en que tienes que parar a pensar en ello muy seriamente, ese es mi caso, yo un alcohólico declarado y mas que conocido. Aun recuerdo la primera caguama de lo que se convertiría en mi vida por años; casi 10, en los que estuve fuertemente ligado al alcohol, el sabor único, la sensación de libertad, delicioso néctar, después vinieron muchas mas, de ahí, la decisión.

De que decisión hablo?, la de morir, quería morir borracho, nada me gustaba mas que la primera caguama del día, y después seguir tomando hasta que el día se me terminara, mas y mas, solo pensaba en tomar, aun hoy, en plena rehabilitación, siento una fuerte necesidad de tomarme una cerveza, tanta que casi me asfixia, pero no cederé, no caeré en la tentación de volver al oscuro mundo en el que vivía, o al menos así lo creía.

Aun recuerdo la primera vez que toque fondo, despertar una mañana en una cama extraña, completamente solo, preguntándome como es que llegue hasta ahí, después la culpa, el remordimiento atrasado por una vida desperdiciada de la que aun no recuerdo con claridad todos los detalles, todos los riesgos que corrí para conseguir cerveza, las cosas que perdí, las que estuve a punto de perder, las personas que herí, todas las cosas de las que actualmente podría arrepentirme se derivan de esa época, el tiempo en que quería morir, nunca me detuve a pensar en la gente que estaba dañando a mi alrededor por mi adicción, esa gente que supo soportar y si no comprender al menos intentar comprender por lo que estaba pasando, las causas que me orillaron a tomar esa decisión, pero no crean que yo era feliz, nunca lo fui mientras tomaba, menos aun cuando no lo hacia, simplemente sabia que quería hacerlo aunque la razón de ello pronto se perdió en la niebla de la inconsciencia etílica a la que constantemente me sometía.

Porque parar ahora después de tantos años?, primeramente, he descubierto un nuevo mundo, uno en el que ser el peor no es motivo de orgullo, un mundo en que la luz del sol si ilumina los rostros de la gente, he descubierto personas increíbles que me han hecho querer cambiar y ser una mejor persona, vamos, hasta descubrí que el amor no se vive entre sabanas sucias ni casas abandonadas, que una vida con una mujer es mejor que una noche con varias de ellas, si Bukowsky hubiera leído estas líneas se que me escupiría en la cara por eso, pero no me importa, solo quiero vivir.

Reflexión

Alguna vez pensé en suicidarme, no porque tuviera una depresión fuerte o me sintiera atrapado por algún problema, simplemente pensé en hacerlo; mi afán de experimentar cosas nuevas.

Porque no lo hice?, no tengo la respuesta, probablemente me di cuenta que eso significaría el fin de mis andanzas. Recuerdo haber pasado varios días pensando en eso, planeando minuciosamente la ejecución del plan, definitivamente iba a morir; lo repito solo lo pretendía por puro interés científico si puede llamársele así, la opción que mas fuerte sonaba en mi cabeza era dispararme en la sien pues por esa época poseía un pequeño revolver calibre .22 y realmente me parecía una buena opción, tajante así sin mas pues siempre he poseído buena puntería manejando ese tipo de armas.

Suicidio, no recuerdo como fue que llegue a ese punto, como termine pensando que el suicidio era lo ultimo que me faltaba experimentar; la muerte mas bien, tal vez tenia mucho que ver el estado mental en que me encontraba en esa época en que mi eterna búsqueda de sentirme identificado con algo me hizo caer en el camino del exceso, la decadencia, anarquía y descontrol, nada me importaba tanto como caer mas bajo cada vez, me sentía orgulloso de ello, quería ser el mejor siendo el peor.

Hoy, muchos años después, mientras termino de leer un libro que en esa época me marco enormemente, reflexiono sobre las cosas que hice, las que deje de hacer, las consecuencias, nunca he sido alguien que guste de arrepentirse, prefiero asumir las consecuencias de mis acciones, "Prefiero morir de pie que vivir de rodillas", que lema, que frase, que doctrina, que estilo de vida, esa frase se me ha quedado grabada de por vida, tatuada con tinta invisible en mi alma, muchas veces a punto de cumplirla cabalmente, ahora en la tranquilidad de la sedentaria vida que elegí tomar, se que aun ronda ese pequeño rebelde, ese revolucionario, demente sin par que alguna vez me precie de ser, podré haber adaptado mi fachada a los estatutos convencionales pero por dentro, aun sigo siendo yo.

De nostalgia y melancolia

He aprendido a extrañarla enormidades, he aprendido a quererla como a nadie mas, he aprendido a observarla todo lo que puedo mientras esta conmigo para poder recordarla cuando no lo esta, he aprendido a abrazarla como si no hubiera mañana, a besarla como si fuera una despedida, lo que no he aprendido es a vivir cuando ella no esta.

Confesiones desde la almohada

Insomnio que no me abandona, aunque esta vez es por voluntad propia mi falta de sueño, me he prendado irremediablemente de la musica, nada concibo hoy sin ella, a todas horas, en mis sueños, en mi trabajo, en el camion, comiendo, mientras leo, caminando, divagando................. musica a todas horas.

Siempre he sido un melomano irredento desde que descubri musica que realmente me gusto, pero ahora parece que no solo vivo con musica, vivo por ella y nada mas que ella, simplemente asi.

La espiral de la vida

Mientras lentamente consumo esas deliciosas moras de la pradera que recogi el verano pasado en aquella idilica Corcega, el estupor pasa y me sumerjo en el trance del opio, mi cerebro se va haciendo mas profundo y observo en su interior, hay mucha oscuridad, solo rota por un tintineante foco al fondo de un habitacion igual de oscura, dentro de ella una escalera de caracol en descenso, todo esta en blanco y negro como aquella pelicula de Aronofsky solo que mas oscuro y concreto, comienzo el descenso y me doy cuenta que aunque hay varios niveles en mi cerebro no hay forma de bajar la escalera hacia alguno de ellos, tendre que llegar al fondo sin remedio; es eso o volver en mis pasos hasta la parte superior de la escalera, decido llegar al fondo, asi que mientras voy en bajada partes de mi cerebro se revelan ante mi, algunas ya olvidadas, recuerdos enterrados, historias sin contar, todo en blanco y negro, como un musical que extrañamente tiene punk de fondo, un singular personaje parece ser el protagonista de todas las escenas de mi cerebro, solo que no logro reconocerme en el; ni siquiera soy el protagonista de mi propia vida, actua con violencia y desesperacion casi como si fuera todo de vida o muerte, no es agradable ver todo esto, mi cerebro me muestra tantas cosas que pronto estoy saturado y pienso en volver a la superficie mas me doy cuenta que es imposible una puerta ha aparecido tras de mi impidiendome subir, no puedo sino seguir descendiendo, asi que lo hago, pronto estoy corriendo, no soporto verme reflejado en aquel singular personaje, entonces tropiezo..... comienzo a rodar escaleras abajo, golpeandome y lastimandome al chocar con aquellos escalones metalicos, no puedo parar, sigo rodando y las imagenes en mi cerebro se hacen mas confusas, giran a mi alrededor cada vez mas rapidamente, me parece escuchar una risa que pronto se hace carcajada ensordecedora.................. entonces me estrello en el fondo, quedo tirado un tiempo inmedible, todo sigue girando pero lentamente va deteniendose, cuando todo se detiene me doy cuenta que estoy en un cuarto vacio

Mis noches en vela

El insomnio ha sido sustituido como principal responsable de mi notoria somnolencia por otra razon mas importante y reconfortante, es ahora una mujer la que no me deja dormir bien desde hace semanas y pese a eso le agradezco enormemente estar a mi lado en esas noches eternas y mantenerme despierto, y mas importante aun, permitirme acompañarla en esas noche en vela.

Solo tengo una año de conocerla plenamente y en ese poco tiempo ha logrado convertirse en parte indipensable de mi vida, nunca hubiera pensado encontrar a alguien como ella, tan grandiosa, tan bella, tan libre, tan extraña y a la vez tan familiar, tan unica.

Ya no me preocupa lo que venga ahora, solo me limitare a vivir.